vmlinuz’s blog

Mert nem tudják magukat otthon elzárva a nyilvánosság elől seggbebaszatni magukat. Neeeeem, minél nyilvánosabban kell, hogy minél több ember lássa és erre még büszkék is akarnak lenni. Itt egy halom buzi, focicsapatnak álcázva és még sportolók is, akiket elvileg tisztelni kellene. Csak akkor kattints a linkre, ha hányni akarsz!

És még a szarosfaszúak vannak felháborodva, mikor minden faszsággal dobálják őket ha felvonulnak (műfasszal kéne őket dobálni ilyenkor, annak még örülnének is). Mi a lófaszért nem tudnak csendben otthon buzulni? Minek kell ezt büszkén felvállalni, mintha normális dolog lenne? Az elmebetegeket sem engedik ki az intézetből, hogy felvonuljanak és szétbasszanak mindent.

Persze a hülye újságokban is kibaszott szenzációs hirként kell ezt bemutatni, minél több gyerek lássa. Hátha eszükbe jut seggbekúratni magukat már óvodás korukban, mert ezt látják a felnőttektől!

Atomot az ilyen idiótáknak! Ez már intolleranciának számit? Lehet, leszarom.

Olvasom, hogy kirobbant a hétvégén a botrány a magyarországi megafos műsorban. Hát szép, nézze akinek tetszik. Én nem birom az ilyen “tehetségkutató” műsorokat. Sőt, a többi ilyen tv-s zenefaszságot sem. Fekete forrasztóPákóból sztárt csináló idióták.

Most meg képzeld, a sok kirúgott “megasztár” felháborodott! Nem igazságos a zsűri! Hát ha olyan tehetséges vagy, amennyire hiszed akkor miért riszáltad a segged annyi héten keresztül a fél ország előtt? Miért nem lettél magadtól hires? Röhögtetik magukat a tévében, röhejes angol kiejtésekkel előadva a számokat és fel vannak háborodva.

Érdekes, utólag már nevetséges a verseny az egyik bevándorló versenyző szerint. Az elején nem volt az, vagy ennyi idő kellett, hogy a neuronok közvetitsék az információt? Most már köphetsz ahova akarsz…

Vajon a nézők az eredmény, vagy a magas telefonszámla miatt háborodtak fel? Nekem ezek a műsorok pont olyanok, mint a délelőtti idióta telefonálos tippversenyek. Ott, ahol rikácsol a csaj, majd elélvez, csak a te telefonodra vár, hogy megnyerd a főnyereményt ha nagyobbat káromkodsz, mint a másik, vagy véletlenül eltalálod a hibás eredményt (ld. múlt heti Cronica Carcotasilor).

Henrich blogját olvasva gondoltam én is irok pár szót erről a témáról, csak én a vásárhelyi rds seggmunkákat célzom. Szóval barátnőmék megirták a szerződést a net meg a telefon bekötéséhez. Eddig minden rendben. Pár nap múlva kiderült, hogy telefont még nem tudnak adni, mert nincs szám. Nem számit, a net a lényeg. Pár nap nyaggatás után ki is jött két idióta bekötni a netet. Itt kezdődtek a gondok. A lakásban az UTP kábel már be volt húzva és dugasz is volt szerelve, szépen beültetve a falba.

Első ránézésre a két idiótának (mert szakemberek nem voltak az biztos), nem tetszett ez. Kint összekötötték a kábeleket, szerencsére nem épp annyira silány megoldással, mint amit Henrich ir. Persze net nuku. Kiszedték a dupla dugaszt a falból, s nem tudták eldönteni melyik szálat hova kell kötni. Profik mindenesetre. Ilyenkor minek gondolkozni, levágjuk! Levágták, s elővették az általuk használt überszar fosolcsó dugaszt. Bekötötték ebbe, semmi sehol. Áh, rossz a csatlakozás. Leszedték ezt a dugaszt is, tettek mást (ugyanolyant). Pislákolt valami. El van intézve, már csak a gépen kell beállitani a PPPoE kapcsolatot. Kezdődött a fejvakarás, nem nagyon tudták mit hova kell klikkelni, de megszületett valahogy és még ment is. Egész addig, amig kisurrantak az ajtón. Én eddig nem voltam ott, ezt csak hallásból mesélem.

Pár perc múlva bedöglött a net, erre megérkeztem én is. Káromkodtam, hogy milyen marhák. Kidobják a 40 lejest fasza csatlakozót s tesznek egy 2 lejes fost, s szépen tátonghat egy lyuk a falban. Kezdtem keresgélni a hiba okát. Első célzott az általuk gyártott UTP kábel a dugasztól a gépig. Szerencsére csak 1 m hosszú, mert ezt is elbaszták. Ugyebár UTP = unshielded twisted pair. A párok csavarva vannak a kábelben azért, hogy árnyékolják egymást. Szimpla ethernet kábel esetén az 1-2 és a 3-6 lábakon megy a kommunikáció, a többinek nincs sok szerepe. Ahhoz, hogy a kábel jó legyen az 1-2 és 3-6 lábakat egy-egy párra kell kötni. Ezek vették sorba: 1-2, 3-4, 5-6 stb és igy kötötték a párokat. Ez 1-2 méter kábelnél még talán elmegy, de hosszabbnál nagyon ledobja az átviteli sebességet. Vágtam új kábel, ráfogtam a csatlakozókat. Semmi sehol. Kicseréltem a dugaszt a régire. Megindult. Örvendtünk, de csak pár órát. Ezután már csak arra tudtam gondolni, hogy kint basztak el valamit. Oda viszont nem szabad nyúlni, mert tettek rá vmi biztonsági hülyeséget. Ezért ki kellett hivni őket. Két nap múlva jött még két munkás. Ezek is okoskodtak, lecserélték a dugaszt. Semmi sehol. Kibontották a lépcsőházban a dobozt. Semmi. Valahogy rájöttek, hogy az egyik szálat a másikok nem kötötték jól össze. De nem baj, maradt a lyuk a falban a szobában, mert ők nem teszik vissza a szép süllyesztett dugaszt. Sőt, szinte semmilyent sem tettek, mert csak a telefont kötötték bele, a kábel direkt kilóg a falból a routerbe.

Románia, lásző kö mérdzsé sí ásá…

Most olvastam ezt a “hirt“. Ennyire szarul állunk, hogy már nincs mit irni a cikkekben? Kit érdekel, hogy milyen és mennyi ragasztóval kentek le egy A3-as lapot? Méghogy negativ kampány. Lehet csak én vagyok hülye…

Kolozsváron már a tavaly megkezdték a Mátyás szobor restaurációját, valamikor az ősszel. Már nem emlékszem mikor. Most meg olvasom, hogy remélik 2008 végéig befejezik. Mi??? Nem értem mi olyan hosszas egy szobor restaurálásán. Igaz, ahányszor arra jártam senki nem dolgozott. El van keritve szépen, hogy a kutya se lássa. Egyszerűen megoldották a szobor eltűntetését. Legalábbis egy évig.

Nem kizárt, hogy a szobor előtt tátongó gödörhoz hasonlóan a szobor is restaurálás alatt fog állni egy jó pár évet. Aztán majd jönnek a kifogások.

Hmm most olvastam el figyelmesebben a hirt. Aszondja, hogy:

“[...] a sajtóértekezleten jelen lévő Boros János kolozsvári alpolgármester hozzátette, a megvalósítási tanulmány szerint a munkálatok értéke megközelíti a 4,1 millió lejt. Boros szerint ezek előreláthatóan augusztusban kezdődnek el.” (forrás)

Akkor minek keritették el? A madarak ugyanúgy leszarják. Érdekes…

Most olvastam ezt a mediatican, aki persze átvette a Napi Onlinetól a hirt.

Az alap modell 18 sebességes lesz és várhatóan mintegy 1000 euróba kerül majd. A fapados változat mellett egy “Racing” típus is piacra kerül, mely Shimano váltóval valamint a 21 sebességi fokozat mellett kemény felfüggesztéssel és professzionális pedállal lesz felszerelve. Ára ennek függvényében 2000-2200 euró körül várható.

Ez most valszeg április 1.-i duma, valamelyik idióta újságirót érte a jópofizás. Elég szar fantáziája lehet annak, aki ilyesmit kitalál. Méghogy 1000 euró egy bicikli, aminek a gyártója a Dacia…

Csak igy lehet azokat nevezni, akik a pérémébe beállnak, magyar létükre. Itt a hir.

Most komolyan, mennyire barom lehet az, aki ilyent csinál? Nem mondom, hogy magyar ne lépjen be román pártba, de pont a nagyromániás idegbetegek közé? Az ilyenek mennek majd piros-sárga-kék padokat festeni.

Ennyit erről a köcsögről, bejelent valamit, cirkuszol, aztán két nap múlva bejelenti, hogy mégsem. Idióta.

Vadim Tudor mai sajtótájékoztatóján bejelentette, hogy az országból és külföldről érkező, illetve két kislányának ismételt kérésére végül is lemond, de csak a lemondási szándékáról, azaz marad a román parlament, a szenátus tagja.

Elképzelem, milyen sokan kérlelhették külföldről, hogy nehogy lemongyá’ má’ hülye wc fejű. Ennek sincs baj a fantáziájával, csak az a baj, hogy nagyméretű hülyeséggel társul az kicsi agyában:

Vadim Tudor nagy leleplezéseket ígért, “lesz itt még sírás és fogcsikorgatás”, ígérte a PRM elnöke. Szerinte a román pártok alacsony szereplése az Egyesült Államok Erdéllyel kapcsolatos titkos tervének köszönhető, amit azután fogunk megismerni, hogy az USA letudja Koszovó ügyét. Szerinte közvetlenül Nicholas Taubman amerikai nagykövet műve, hogy olyan terroristák, mint Tőkés László és azok a képviselők, aki azt merték kérni, hogy a magyar nyelv is hivatalos legyen Romániában, bejutottak az EP-be, miközben ilyen embereknek szerinte nincs helyük az egyesült Európában. (mediatica.ro)

Az UFÓk nem jönnek segiteni a magyaroknak?

Mindig tudtam, hogy a franciák nem normálisak. Most látom, hogy az elnökükkel az élen totál idióta barmok is. Most copyzom a hup.hu-ról a szöveget:

Nicolas Sarkozy szerint a frissen (pénteken) megkötött egyezmény “döntő a civilizált internet jövője szempontjából.”

A kormány, a lemezgyárak, a filmkészítők és az ISP-k megállapodása szerint ez utóbbiak monitorozzák felhasználóik tevékenységét, és az információkat átadják egy független testületnek, aki figyelmeztetés után felfüggeszti vagy megszünteti a rentitensek internetelérését.

Szóval a “civillizált” szarkocsikatgyártó, dácsiagyáratmegveveőmajdmégszarabbkocsikaeurópábaneladó franciák már az emberek magánéletét az interneten is követni fogják. Tehát monitorozzák mindenkinek a netes forgalmát. És ilyenek vannak az EUba, ezekhez csatlakoztunk. Semmivel sem rosszabbak a kinai kommunistáknál, akik a Google eredményeit is szűrik. Elmehetnek a picsába Sárközy faszkalappal az élen.

Éjszaka van. 12 elmúlt.  A város kihalt útcáin egy kisebb csapat paraszt lödörög. L aábukon hegyesorrú félcibő, kabátjuk gallérján olcsó kinai műbunda.  A félhold sugarai megcsillannak a zsiros hajszálaikon. Szájukból messziről felismerhető mánélé idióta szövege hallszik. Ők most a kemény gyerekek, némelyikük már van 16 éves. Egy-két alkoholmentes sörtől bátorságuk az egekbe szökik, szemükben az ősi dák meg római harci szellem tüze ég. Ők a legkeményebbek, mindenkivel harcba szállnak. Mindenkivel, aki nem tud visszaütni. Lödörögnek tovább, egyensúlyközpontjuk a placebo részegség hatására már csődöt mondott.

Messziről sasszemükkel felfigyelnek az ellenségre. Egy narancssárga valamire. És ez a tárgy nem a PD plakátja. Egy műanyagkuka, amit normális emberek az utcai szemét gyűjtésére használnak, habár az ilyen parasztokat is szivesen belegyűjtenék. Sehol egy lélek a kis csapaton kivül. A rendőrség éppen valahol az út szélén gyűjti a pénzt a kocsik ablakán kiadott talonokból karácsonyi ajándékokra…

A hős csapat eléri a narancssárga kukát. Felgyűl bennük a méreg, hogy az miért van ott. A legnagyobb szájú közülük a legerősebb. Ő már volt egyszer edzőterembe is. Látta a legújabb akciófilmeket. Újjai billentyűzeten erősödtek, sokat pofázott a monitor mögül, nála keményebb nincs.

Felemeli lábát, vigyázva, nehogy elkarcolja lakkcipőjét. Megcélozza a narancssárga ellenséget, és teljes erejét bevetve belerug. Arcán diadalittas mosoly jelenik meg, társai minden lélegzetüket visszatartva nézik az akciót. A kuka megrezzen, mintha gyenge őszi szellő érte volna, és makacsul a helyén marad. Oldalán a “Pösztrácc kuröcénijá” szöveg röhögve tekint támadójára. A kis csapat nem lepődik meg, nem ez az első eset … hogy nem sikerül lerugni a kukát. Összeteszik a strucc fejüket (kár, hogy nem a kukába), és tanakodnak. Megszületik a terv: “undész múlc putyéréá krésté”, csendül meg ajkukon az ősi vers.

Együtt kezdik rúgni az ellenséget. Tudják, hogy sietnük kell, mert a normális emberek felébredhetnek, és két istenes sapkával elküldhetik az egészüket a büdös picsába. Rúgják a kukát, mint Ávrám Jánkú a magyarokat. Lassan beadja a kuka a csődöt, a rajta levő felirat szomorúan tekint a közeledő földre, amint zuhan lefelé. Diadal! Az ellenséget legyőzték. Hátra van a megalázás, ezt gyors pár rugással elintézik, a kuka kiokádja lelkét az aszfaltra, elárasztva szeméttel a körülötte levő területet.

A parasztok boldogak, röhögve otthagyják az egészet és tovább énekelve a legújabb ádi minúnyé számot távoznak. Másnap elmesélhetik, hogy ők milyen kemények. És mennyire bebasztak az éjjel. És mennyire jó volt…